Moi aussi, desfois je sors de chez moi et je vais voir des trucs étranges.

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Quand Guillaume me parlait de Mp3, j'avais compris des chansons que j'aime bien et du coup, les mettre en lien ici pour les faire partager ^^^... ah ben nan en fait, lui il veut des trucs que je gribouille chez moi avec mon pauvre quatre pistes ...

[youtube]YhoJ0y0KIvc[/youtube]

Bisous

[youtube]Ud_-AuBmp6Q[/youtube]

Oui, tout le monde l'a déjà vu, et alors? :fou:

Avis à toutes les filles : kestion à choix multiples : Un inconnu vous aborde dans la rue :
1/ vous lui donnez votre numéro de portable?
2/ vous lui tendez votre porte monnaie ?
3/ vous montez dans sa voiture ?
4/ vous lui taillez une pipe ?
J’imagine que vous répondrez aisément : NON, NON, NON, ET NON !
Bein figurez-vous que certains y croit très très fort ! Mais pas n’importe ki attention ! S'ils se le permette cè kils ont une bonne raison : ça ne se fait pas, Mesdemoiselles, de dire NON à un handicapé (ça fait sans cœur), un arabe (ça fait raciste), un mendiant (ça fait radin)
Je vous remet le film :

Episode 1 :
Un type en fauteuil roulant : «Tu m’fais une pipe ma belle ?!» Moi : «Non mais ça va bien ? 8|»
Lui : «Kesta contre les handicapés ?» Moi : «1/ ça m’viendrai pas à l’idée de demander à 1 inconnu silveu bien m’faire un broutte minou 2/ Si tavai été sur tes deux jambes j’taurai remballé pareil ! T’es pas dispensé d’politesse, facile de prendre ton fauteuil comme prétexte pour pas m’parler correct ! Le pb c’est pas ton physik mais ton mental mec… faudrai voir à mûrir un p’tit peu !! Mais sans rancune hein»

Episode 2 :
Un type m’accoste au volant de sa voiture : «Vous montez Mad’moiselle ? J’vous raccompagne…» / Un autre : «Je te trouve très jolie, tu m’donnes ton numéro ?» / Forcément vous devinez ma réponse négative. Mais là les mecs s’énervent : «Koi ? C’est paske j’suis arabe hein… Sale française, pétasse, tu t’la pète salope…»
«Tu sais koi Ducon, t’aurai été blanc, noir, vert, violet… ma réponse aurait été idem. T’es pas un sale arabe, t’es juste un sale connard»
:##
MDR ! Ils avaient vraiment d’la merde dans les yeux, d’habitude c’est moi kon prend pour une arabe, d’ailleurs ils m’appellent tous «Cousine» ! Un soir un vieux m’a même sermonnée : «Zète algérienne ?» «Non, je suis arménienne» « Comment ça t’es pas algérienne ?» «Euh bein non désolée j’suis ar…» «Koi ? t’as pas honte de renier ta race ? T’es algérienne j’te dis, ça s’voit kan même»
«Euh oui ok… si ça vous fait plaisir» Lui encore il m’avait fait rire…

Mais si je vous raconte tout ça c’est à coz de l’Episode 3 :
Rue piétonne bondée un samedi. Un homme m’accoste, demande une pièce en montrant des nœuds en ruban kil vend «C’est pour manger, aidez moi svp» dit-il en me collant. «Non, désolée» «Pourkoi ?» «Par principe je ne donne plus d’argent» Et voilà kil me chie d’ssus avec un «Ah ouai ! ah ouai ! bein elle est belle la France !» uke: J’ai rien dis sur l’moment paske javai pas envie de m’énerver, mais après coup j’ai ruminé. La preuve, j’écris ce post. J’aurai voulu lui gueuler : «Keske tu connais d’ma vie hein ? Eske tu sais combien de gens j’ai nourri, logé ? Combien à ki j’ai remonté l’moral et empêché d’faire des conneries ?Tu sais koi d’ma vie pour m’parler comme ça ? Non mais !

La prochaine fois c’est moi ki m’la jouerai misérabiliste.
A l’handicapé je répondrai : «Oui, j’veux bien t’sucer, mais j’peux pas, c’est Ramadan !»
A l’arabe je répondrai : «Oui, j’veux bien m’faire violer dans ta voiture, mais t’as pas peur pour ta banket ? Paske j’ai chopé des pous et des morpions au foyer, tu sais la zone tout ça…»
Et au mendiant je répondrai : «Oui, j’veux bien partager avec toi mon frère, mais j’ai kun ticket restau et en plus j’ai du sucer un handicapé pour l’avoir !!!»

A bon entendeur !

Et bien voila, Laurent Violet c'est fait.
On va faire une accroche toute bête: allez-y vous verrez une femme à poil dès l'ouverture du rideau.
Je ne vais pas en rajouter et vous encourager à lire ce qu'en dit David sur le Hiboo.
C'est drôle, fin, parfois poétique, raisonnablement absurde, méchant mais jamais offensant. C'est du bon.
En plus Laurent Violet n'a AUCUN TROU DE MEMOIRE pendant le spectacle.
Les spectateurs ont en revanche tous Alzheimer, vu que ce sont les mêmes tous les soirs.

Je finirai rapidement par cette description d'extrait de bout du spectacle:
Alors que Laurent Violet se patch en se mettant des pastilles rouges partout sur le corps contre tout ce qui peut lui nuire: vous allez au théatre du temple? y a plein de gays là bas! hop un patch (sur les fesses, enfin le trou de balle). Hop pour je ne sais plus quelle raison bidon, il fait la même chose en en mettant une pour les juifs sur la tête, à la place de la kippa.
Hop passé le discours, il enlève tous les patchs. Evidemment, sur la tête, c'est collé sur les cheveux.
Déclaration à l'assistance: bah ça fait vachement plus chier d'être juif que d'être pédé! (ou un truc dans le genre)

Magnifique. De bon goût. J'adhère.